søvnløshet

jeg har sovet så dårlig i det siste. legger meg i god tid, men får likevel ikke sove. prøver så godt jeg kan å slappe av i kroppen, men klarer ikke roe ned hodet. er som tankene skyter rundt i hodet mitt, som skutt ut av våpen. forsøker å telle sauer, kuer og hester over gjerder, men ingenting hjelper. jeg blir mer og mer fortvilet fordi jeg vet jeg kommer til å være trøtt hele neste dag, nettopp fordi jeg ikke sover. slik fortsetter det, som i en ond sirkel.

har jeg for mye å tenke på kanskje? jeg er bare 17 år. selv om det er mye som foregår burde det vel ikke være slik? jeg burde være tankeløs, gjøre dumme ting jeg vil angre på og le av når jeg blir eldre. ikke tenke så mye at det tar fra meg nattesøvnen så ringene under øynene mine blir større og større.

føler at kroppen min trenger å sove. har ikke følt meg skikkelig uthvilt på månedsvis.

hvorfor er ikke hver dag som denne dagen?

hjernekirurgi neste?

jeg sitter i sengen og hører på mozart. har vinduene vidåpne, så det blåser rett inn. føles dramatisk og deilig. jeg tenker. tenker på for en fantastisk mann han må ha vært. det føles som om musikken er skrevet etter min sinnsstemning her og nå. musikken er så smertefull og full av glede på samme tid, til forveksling lik livet mitt for tiden.

klokken er 01.28, skolen begynner klokken 08.10. jeg burde ha lagt meg for lenge siden, men jeg finner kveldene som den beste tiden på døgnet. huset er rolig, menneskene i huset er rolige. vi snakker sammen, hygger oss sammen. ingen krangler på kveldene. alle krangler foregår på morgenene og ettermiddagene. kveldene dras ut i det uendelige, timene til skolen begynner blir færre og færre og jeg innser til slutt at jeg er nødt til å legge meg. når jeg våkner er jeg like blå under øynene uansett hvor lenge jeg har sovet.

musikken flyter rundt i kroppen min like lett som pianoet spiller. den fyller meg. klarer nesten å jage ut tankene som svirrer fort rundt i hodet mitt, men ikke helt.
jeg tenker, jeg undrer. tenker på deg, du som ikke vil høre på meg. jeg sier det ikke går, men tror ikke helt på det selv. av og til føles det så rett. føles som alt er som det skal, og at det aldri kommer til å slå sprekker. så kommer mørket, og du er ikke like flott som du utgir deg for å være. særlig om nettene tviler jeg. ligger våken og tenker på deg. hvor flott du er, samtidig som du er sånn en idiot. det hjelper å tenke negative tanker om deg. men kanskje er det egentlig jeg som er idioten, jeg som lar dette tære på meg? hvis jeg ikke slutter snart kommer det til å bore seg så kraftig inn i hjernenbarken at det trengs noe sånt som en hjernekirurg til for å hjelpe meg.

tanker

hvem er jeg? hvem er du?
vi er alle så små. nesten 7 milliarder mennesker i verden og jeg er bare 1. hvis man er 2 er man dobbelt så mange som 1, jeg tror i aller høyeste grad dette gjør en forskjell. en enorm forskjell. å ha noen å dele ting med er viktig. dele fin musikk, dele opplevelser, dele minner. dele meninger, dele følelser, dele kjærlighet. venner er fint, de gjør en viktig forskjell.


med de rette menneskene kan alt gå bra. ting som egentlig kan være kjedelige, urelevante og oppleves som uviktig, kan med de rette menneskene bli til opplevelser og minner du vil ha med deg for alltid. merkelig.


selv om jeg nok egentlig aldri har opplevd å ha det dårlig er jeg flink til å klage. klage på småting som i det store og hele ikke spiller noen rolle, gjør noen forskjell. rart hvor synd man kan synes på seg selv, men at man ofte ikke tar seg tid til å tenke på hvordan andre har det. jeg prøver så godt jeg kan å føle medynk, hjelpe andre.
jeg lykkes ikke alltid. det gjør vondt. å prøve så godt man kan å innkludere noen, men at personens selvtillit og selvbilde er så knust at det ikke nytter å prøve å dra dem opp.
vi skulle alle vært mer inkluderende, samfunnet hadde definitivt vært bedre da.

lykke

av og til tror jeg følelsen av å bli verdsatt er verdens viktigste følelse. at det er noen som bryr seg om hvordan du har det, hva du mener. fins knapt en håndfull slike mennesker, så jeg tror det er viktig å ta godt vare på dem.

lykke er godt.

pilot

jeg vil sove i en måned. puste.